Ah sim

É melhor ficar calado deixando que todos pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e acabar com a dúvida.

Sinal de vida

Tô bem, sumi por um bom tempo porque não tenho mais paciência para ficar naquele pólo computacional, lotado de gente... sem contar que passei um mês na obstetrícia que se resumiu, basicamente, a períodos de plantão e pós-plantão. Amei esse estágio, sinto falta dos plantões (agora que estou na hemato/dermato/pneumo)... dei boas risadas por lá, o pessoal da enfermaria é muito bem-humorado. Gostava, inclusive, das enfermeiras, e a recíproca era verdadeira, eu acho, porque elas me deixavam dormir por algumas horas. Só acordavam quando era coisa grave mesmo. Ah sim, salvo a exceção de uma que chegava todo santo dia gritando a plenos pulmões na salinha dos médicos "Salve! Salve! A paz de Jesus para todos, abençoados sejam e blá blá blá". Dava no saco, velha chata, reclamava o dia inteiro e tratava a todos como se fossemos um bando de retardados. Para ajudar, o segurança noturno, movido pelo tédio que é ficar sentado naquela cadeira do pronto-atendimento esperando alguma eventual emergência, resolveu fazer o favor de arrumar os consultórios. Resultado: jogou o espéculo no lixo, ao invés do balde com a água estranha, e esse ato nos rendeu uma semana aguentando as reclamações da "salve-salve-paz-de-jesus".
Fora esses contra-tempos, a obstetrícia deu histórias para contar a rodo. A clássica é de uma amiga minha atendendo uma consulta de pré-natal com nosso preceptor ao lado.

Paciente: Doutora, eu posso ter relação durante a gravidez?
Amiga: Pode, pode sim.
Paciente: Mas... a gravidez inteira??
Amiga: Claro, não tem problema nenhum.
Paciente: Mas doutora... toda semana, tem problema?
Amiga: Não, não tem problema, fique sossegada.
Paciente: E todo dia? Posso?
Amiga: Pode, pode sim.
Paciente: Mas... cinco vezes por dia, pode?
Amiga: .... pode... mas... errr... a senhora trabalha...
Paciente: É, é isso mesmo que a doutora está pensando.

Oooops!

I did it again.
(Djizuz, eu nao tomo jeito, mesmo...)

As maiores mentiras que eu já contei

1- Não seja ridícula! Não quero beijar ele, é só meu amigo!

2- Claro que não estou de ressaca, mãe! Só acordei com muita sede...

3- Eu te ligo, claro!

4- Eu tentei te ligar tanto, mas só caía na caixa postal... Deve ser seu cel que está com problema!

5- É claro que eu saí de casa na hora! O problema foi o trânsito!

Maldição

Agora, como se nao bastasse a desgraça de ter passado praticamente o ano passado inteiro buscando a felicidade sexual (e obviamente, não a encontrando) entre rapazes de heterossexualidade duvidosa, de ejaculação precoce e de problemas de ereção, agora eu posso também desfrutar de amigas que se aproveitam disso para tirar um sarro da desgraça alheia.
Vê se pode, o que eu sou obrigada a ouvir pelos corredores da faculdade:

Me atirei no pau do gato-to,
mas o gato-to não comeu-meu-meu
Dona kita-ta admirou-se-se
do broxo, do broxo que o gato deu

Só por Deus, mesmo, viu... Eu rio pra não chorar! Eu sofro, gente! Eu sofro!

Meu deus do céu, alguém me acode!

Eu vou ter um treco e desmaiar!
Acabo de ter uma sessão nostálgica cá com meus botões, e resolvi entrar no Manga pra reler meu passado sórdido... E VI QUE ELE NAO EXISTE MAIS!
Foi deletado, excluido pra sempre da historia da internet, com todos os meus causos, e contos, e risadas, e choros... Ai, to me sentindo mutilada. Isso não podia ter acontecido, estou em choque!
ARRRRRRRRRGH!!!

Tolerância zero

Agora é sério: eu NUNCA MAIS vou botar o pé na Vila Olímpia.
Deuses, que stress... Acho que tô ficando velha. E pior: velha dessas que odeia criança!

Uma pausa para assuntos sérios

Eu sei que é um assunto chato e que não combina com o blog, mas...
Gente, eh serio mesmo esse ajuste salarial dos deputados?
TO INDIGNADA! Cade o bin laden uma hora dessas? Pra mandar terroristas pra atacarem o Planalto com aviões suicidas! PARA TUDOOOOOO!!!
Nossa, estressei de verdade quando li isso no jornal...